quinta-feira, fevereiro 24, 2005
domingo, fevereiro 13, 2005
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
A MELHOR INVENÇÃO DESDE A RODA
O MAGNIFICO SHOT CATANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois é depois de largas e morosas pesquisas levadas a cabo por 2 cientistas quase licenciados em engenharia informática eis que surge este grande avanço para a humanidade. Este shot consegue eliminar toda e qualquer sobriedade da pessoa que o ingere mas ao mesmo tempo consegue o prodigioso feito de deixar 1 bom sabor na boca.
Vamos la então divulgar a receita gastronómica que permite a criação de tal obra prima dos bares:
1º Pega-se num tacho e enche-se com as seguintes proporções 1/4 de vodka, 2/4 de aguardente bagaceira e 1/4 de gin;
2º Mete-se a aquecer no fogão e enquanto isso parte-se 1 limão em 4 pedaços;
3º Quando o liquido dentro do tacho atingir o ponto de ebulição deitamos-lhe o limão partido, 2 colheres de açucar e 2 pitadas de sal;
4º Deixa-se ferver durante 2,5min (durante este processo convem mexer a mistura energicamente para que todos os ingredientes se misturem bem);
5º Após este tempo retira-se o tacho do fogão e deita-se pimenta branca com abundancia;
6º Deixa-se arrefecer até a temperatura ambiente e serve-se em copos regulares enchendo o dito copo ate 1/5 da sua capacidade;
7º Para quem goste pode deitar umas gotas de sumo de tangerina na mistura final para dar 1 toque mais exotico a bebida.
E pronto apesar de dar trabalho a sua criação podem ter a certeza que é o mlhr shot k podem beber.
Hasta e bons shots.
PS: Favor ler os comentários
Pois é depois de largas e morosas pesquisas levadas a cabo por 2 cientistas quase licenciados em engenharia informática eis que surge este grande avanço para a humanidade. Este shot consegue eliminar toda e qualquer sobriedade da pessoa que o ingere mas ao mesmo tempo consegue o prodigioso feito de deixar 1 bom sabor na boca.
Vamos la então divulgar a receita gastronómica que permite a criação de tal obra prima dos bares:
1º Pega-se num tacho e enche-se com as seguintes proporções 1/4 de vodka, 2/4 de aguardente bagaceira e 1/4 de gin;
2º Mete-se a aquecer no fogão e enquanto isso parte-se 1 limão em 4 pedaços;
3º Quando o liquido dentro do tacho atingir o ponto de ebulição deitamos-lhe o limão partido, 2 colheres de açucar e 2 pitadas de sal;
4º Deixa-se ferver durante 2,5min (durante este processo convem mexer a mistura energicamente para que todos os ingredientes se misturem bem);
5º Após este tempo retira-se o tacho do fogão e deita-se pimenta branca com abundancia;
6º Deixa-se arrefecer até a temperatura ambiente e serve-se em copos regulares enchendo o dito copo ate 1/5 da sua capacidade;
7º Para quem goste pode deitar umas gotas de sumo de tangerina na mistura final para dar 1 toque mais exotico a bebida.
E pronto apesar de dar trabalho a sua criação podem ter a certeza que é o mlhr shot k podem beber.
Hasta e bons shots.
PS: Favor ler os comentários
Bons tempos!
É pa agradecer ai ao djs!!!
Gande bacano! n s importa d experimentar o k ja foi experimentado pelos outros...refiro-me ao ALCOOOOOOOL CATANO!!!!
Bem, ontem foi 1a nt e "maçãs"!!! e graças ai ao djs tivems tds 1a grande noite d convivio com mta musica, alcool, outras coisas, e pc's á mistura....n faltando a ps2 do borges e o super-comando do djs pa fazer 1s jogatanas d pes4....ahhhh....e clr, o "shot catano"!!! =)
Ate contava k houve gente k s cabritou td e outros k dormiram a nt td devido ao alcool mas axo melhor k ixo fike no segredo dos deuses! desculpem!
e ponto....é td o k tenho a dzr! o antonio foi ao super-mercado comprar ovos pa judite fazer 1s omletes pa seia enkuanto o pekeno ricardinhu estava sentado na sala a brinkar c legos e a comentar o debate do santana lopes c o jose socrates! dsd pekeno k gosta d politica e do power rangers! por falar nixo ontem o dragon ball foi fixe!! =) hasta!!
Gande bacano! n s importa d experimentar o k ja foi experimentado pelos outros...refiro-me ao ALCOOOOOOOL CATANO!!!!
Bem, ontem foi 1a nt e "maçãs"!!! e graças ai ao djs tivems tds 1a grande noite d convivio com mta musica, alcool, outras coisas, e pc's á mistura....n faltando a ps2 do borges e o super-comando do djs pa fazer 1s jogatanas d pes4....ahhhh....e clr, o "shot catano"!!! =)
Ate contava k houve gente k s cabritou td e outros k dormiram a nt td devido ao alcool mas axo melhor k ixo fike no segredo dos deuses! desculpem!
e ponto....é td o k tenho a dzr! o antonio foi ao super-mercado comprar ovos pa judite fazer 1s omletes pa seia enkuanto o pekeno ricardinhu estava sentado na sala a brinkar c legos e a comentar o debate do santana lopes c o jose socrates! dsd pekeno k gosta d politica e do power rangers! por falar nixo ontem o dragon ball foi fixe!! =) hasta!!
Frases míticas:
"Eu não sou eu, sou a minha mãe! A minha mãe não é minha mãe é o meu tio!"
by dina
"Eu não almocei nada depois de almoço"
by vasco
"Eu não negoceio!"
"E quem manda sou eu!"
"A primitiva disto não é isto!"
by prof de am-pratica
"É não singular, ou não"
"o alpha é zero ou não é"
by prof de al
"Eu depois sincronizo com ele"
"Se olharem para o vosso olho..."
"O verde não é amarelo"
"O encarnado esta vermelho ou verde"
by prof de tc
by dina
"Eu não almocei nada depois de almoço"
by vasco
"Eu não negoceio!"
"E quem manda sou eu!"
"A primitiva disto não é isto!"
by prof de am-pratica
"É não singular, ou não"
"o alpha é zero ou não é"
by prof de al
"Eu depois sincronizo com ele"
"Se olharem para o vosso olho..."
"O verde não é amarelo"
"O encarnado esta vermelho ou verde"
by prof de tc
Pensamentos do dia
Bebo porque sou egocêntrico.
Gosto que o mundo gire à minha volta...
"É melhor ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar o fino do que entorná-lo..."
Gosto que o mundo gire à minha volta...
"É melhor ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar o fino do que entorná-lo..."
quinta-feira, fevereiro 03, 2005
frases miticas....
DJS:"O ponta de lança direito......"
VASKINHO: "Eu jogava dia sim dia não tds os dias..."
VASKINHO: "Eu jogava dia sim dia não tds os dias..."
E depois de tc.....
isto é mt simples....fizemos 1 bonito exame e agora recolhemos sem saber pk nem pk ñ aos nossos aposentos para verificar a fiabilidade dos nossos cerebros...Visto estes estarem em estado de decomposição apos estes longos dias de incessante estudo decidimos fazer 1a pausa para nos questionar-mos sobre as principais questões que assombram Portugal em geral e o Mundo em particular.....agora perguntem-me quais são essas questões????????
Se virmos bem a questao k se debate é mm essa...Qual é a importancia das questões mundiais neste nosso pequeno e simples modo de vida....
Isto td pa dizer k .....
é pá fica na mente de cda 1..
É pá o estudo dá cabo de 1a pessoa....acho k a verdadeira e real questão k assombra a minha vida é:o k nasceu primeiro o ovo ou a galinha???
espero k alguem consiga ter espiritualidd suficiente pa comentar este meu post...
sem mais assunto visto este post ter profundidade suficiente para vos deixar a pensar sobre a minha sanidade mental nos proximos 20 anos deixo-vos c 1a sitação do prof de TC
"eu sou a Carla"
Cumprimentos academicos:
DPL
Se virmos bem a questao k se debate é mm essa...Qual é a importancia das questões mundiais neste nosso pequeno e simples modo de vida....
Isto td pa dizer k .....
é pá fica na mente de cda 1..
É pá o estudo dá cabo de 1a pessoa....acho k a verdadeira e real questão k assombra a minha vida é:o k nasceu primeiro o ovo ou a galinha???
espero k alguem consiga ter espiritualidd suficiente pa comentar este meu post...
sem mais assunto visto este post ter profundidade suficiente para vos deixar a pensar sobre a minha sanidade mental nos proximos 20 anos deixo-vos c 1a sitação do prof de TC
"eu sou a Carla"
Cumprimentos academicos:
DPL
Curiosidades
- É impossivel lamber o cotovelo.
- A Coca-Cola era originalmente verde.
- É possivel fazer uma vaca subir as escadas mas é impossível fazê-la descer.
- A American Airlines popou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada que serviu nz primeira classe dos seus vôos.
- A percentagem de território de Africa que é selvagem: 28%. A percentagem de território da América do Norte que é selvagem: 38%.
- O grasnar de um pato (quac, quac) não faz eco e ninguém sabe explicar porquê.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei da História: Espadas: o Rei David. Paus: Alexandre Magno. Copas: Carlos Magno. Ouros: Júlio Cesar.
- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 obtém-se 12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos Estados Unidos, requere-se que uma milha em cada cinco seja uma recta. Estas secções são uteis como pistas de aterragem em casos de emergência e de guerra.
- O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de "General Purpose" Vehicle, ou seja "G.P." pronunciado em inglês.
- O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários. Quando foi construido, a lei requería quartos de banho diferentes para cada raça negros e brancos).
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.
- Os dextros vivem em média nove anos mais que os canhotos.
- A barata pode viver nove dias sem a sua cabeça, antes de morrer de fome (Bahhhh).
- Os elefantes são os únicos animais da criação que não podem saltar.
- Os mosquitos têem dentes.
- Thomas Edison tinha medo do escuro.
- Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa morreram ambos a 23 de Abril de 1616...
- Demorou-se 22 séculos a calcular a distância entre a Terra e o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém se tivesse lembrado de multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide de Keops em Gizé, construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que significa: dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem ter o consentimento do Rei (a menos que se tratasse de um membro da família real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da sua porta de casa enquanto tinham relações. A placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Essa é a origem da famosa palavra.
- Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas aos seus quarteis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de loiça "0 Killed" - zero mortos. Daqui provém a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.
- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Australia, pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e tentaram preguntar-lhe por sinais que animal era aquele. Ao repararem que o indio respondia sempre "Kan Ghu Ru" adoptaram o vocábulo inglês "kangaroo" (cangurú). Os estudiosos de linguas determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma dos índios, que significava "não entendo o que querem dizer".
- A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas pelos espanhóis. Quando un espanhol perguntou a um indígena como chamavam eles àquele lugar, o indio disse: "yucatan". O que o espanhol não sabia era que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
- A Coca-Cola era originalmente verde.
- É possivel fazer uma vaca subir as escadas mas é impossível fazê-la descer.
- A American Airlines popou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada que serviu nz primeira classe dos seus vôos.
- A percentagem de território de Africa que é selvagem: 28%. A percentagem de território da América do Norte que é selvagem: 38%.
- O grasnar de um pato (quac, quac) não faz eco e ninguém sabe explicar porquê.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei da História: Espadas: o Rei David. Paus: Alexandre Magno. Copas: Carlos Magno. Ouros: Júlio Cesar.
- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 obtém-se 12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos Estados Unidos, requere-se que uma milha em cada cinco seja uma recta. Estas secções são uteis como pistas de aterragem em casos de emergência e de guerra.
- O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de "General Purpose" Vehicle, ou seja "G.P." pronunciado em inglês.
- O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários. Quando foi construido, a lei requería quartos de banho diferentes para cada raça negros e brancos).
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.
- Os dextros vivem em média nove anos mais que os canhotos.
- A barata pode viver nove dias sem a sua cabeça, antes de morrer de fome (Bahhhh).
- Os elefantes são os únicos animais da criação que não podem saltar.
- Os mosquitos têem dentes.
- Thomas Edison tinha medo do escuro.
- Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa morreram ambos a 23 de Abril de 1616...
- Demorou-se 22 séculos a calcular a distância entre a Terra e o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém se tivesse lembrado de multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide de Keops em Gizé, construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que significa: dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem ter o consentimento do Rei (a menos que se tratasse de um membro da família real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da sua porta de casa enquanto tinham relações. A placa dizia "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Essa é a origem da famosa palavra.
- Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas aos seus quarteis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de loiça "0 Killed" - zero mortos. Daqui provém a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.
- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Australia, pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo e tentaram preguntar-lhe por sinais que animal era aquele. Ao repararem que o indio respondia sempre "Kan Ghu Ru" adoptaram o vocábulo inglês "kangaroo" (cangurú). Os estudiosos de linguas determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma dos índios, que significava "não entendo o que querem dizer".
- A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas pelos espanhóis. Quando un espanhol perguntou a um indígena como chamavam eles àquele lugar, o indio disse: "yucatan". O que o espanhol não sabia era que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
quarta-feira, fevereiro 02, 2005
terça-feira, fevereiro 01, 2005
Aprendam com os judeus
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
-"Vês! muito mal... nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
O k é k sucede ?
O k se passa aki é muito simples isto n se trata duma copia, alias a minha ideia ja é antiga, ja dura a 3 dias e hoje apos a tal conversa com o dookie acabei por fazer esta cena marada.
Pra começar vou por aki o post do verdadeiro homem dragão, também conhecido por urso das pradarias a tentar beber 1 shot.
Já agora como dar 1 má noticia:
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º
andar e morreu. Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o
Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja. O Zé
perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a
viúva do Quim". Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer
apostar uma grade de cerveja?".
Porto:
Um dia um miudo vai a uma loja de artigos desportivos e pergunta:
- Olhe desculpe, o senhor tem o equipamento original do F.C. do Porto?
- Tenho sim, mas o menino quer o dos àrbitros, juizes de linha ou o de
jogadores?
O fabulástico rebobinador de cd's/dvd's
Socrates vs Santana
Who loves the chocolate??
Como acordar alguem
Titanic versao curta
Rocky is Back
Pra começar vou por aki o post do verdadeiro homem dragão, também conhecido por urso das pradarias a tentar beber 1 shot.
Já agora como dar 1 má noticia:
O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º
andar e morreu. Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o
Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja. O Zé
perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a
viúva do Quim". Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer
apostar uma grade de cerveja?".
Porto:
Um dia um miudo vai a uma loja de artigos desportivos e pergunta:
- Olhe desculpe, o senhor tem o equipamento original do F.C. do Porto?
- Tenho sim, mas o menino quer o dos àrbitros, juizes de linha ou o de
jogadores?
O fabulástico rebobinador de cd's/dvd's
Socrates vs Santana
Who loves the chocolate??
Como acordar alguem
Titanic versao curta
Rocky is Back
Cheguei e disse.....
ah e tal isto de copiar a ideia dos outros ñ tá c nda....na verdd neste momento ñ ha qq ideia para seja o k for pois o meu cerebro encontra-se atolado c a matéria de t;) preciso de formatar o disco e so depois é k posso pensar melhor no k por paki...entretanto vou ponto as fotos keu axar proveitosas para nós e para os k nos vêm lá em casa.....i'll be back...
Ah e tal dps de ter criado 1 blog ontem lembrei-me de criar um blog para nós. Depois de uma longa discussao com o dookie sobre essa situação (mais ou menos 30s) eis-me aki a postar neste preciso momento.
E prontos é assim....
Agora dava jeito era ideias tipo o k por na descrição do blog e tal.
Sugestões aceitam-se
E prontos é assim....
Agora dava jeito era ideias tipo o k por na descrição do blog e tal.
Sugestões aceitam-se
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